今天被主管叫去開房間，細數我最近稿子寫不好的種種問題，看來她已經憋了很久了，但到是她也講得很對，我的確最近稿子寫得很爛，我自己也知道，就是她說的不動腦、精神不好，是該好好檢討自己的問題了
今天主管一直強調我進公司14年了，沒進步反而退步，真的很糟糕，是我之前把信任當隨便了，所以才會變成這樣，新聞方向偏向過於主觀，寫出只有自己知道的內容，也不管別人是否看得懂，現場以為什麼都知道了，回來才發現丟三落四，完全忘了新聞原則，這些都是我的問題
14年是很長，長到我習以為常積習難改，長到這個舒適圈太舒服而不知進取，啊～～～～～好啦，改啦，努力改啦，用力改啦，記得問題好好改
PS.太貪心也是我的毛病，今天的事情要不是我太貪心硬要趕一個肯定來不急的行程，也不會這樣被主管念臭頭
得不到的永遠是最好的101，看到別人自我分析，想著也來列出自己的一切，喜好、習性、想法，什麼都可以，看看能不能寫到101條：
1.徹徹底底的懶鬼一枚
2.自從玩了FB，一直努力要自己早點睡
3. 不管幾點睡覺，沒有鬧鐘絕對爬不起來
4.常常希望假日可以睡到自然醒，可是都沒成功
5.其實是一個自私鬼
30以後破壞人際關係的大兇手，就是不懂得適可而止，不管是要求或是開玩笑，只要過了頭，通通會變成摧毀情誼的利刃，但是我總覺得似乎有越來越多人不懂得適可而止這個道理，讓自以為是的幽默風趣無限上綱。
裝肖唯？2009很漫長，2010一樣也很漫長，不同的是，很多事我已經不再執著，來到2011，有些人我選擇離開，因為我不想繼續讓他們影響我的生活，牽動我的情緒，雖然，真的要做到並不容易，但我在努力。
該努力的還有讓我自己變得更好，2011是民國100年，這是一個好時機，代表另一個階段的開始，2010我關注別人輕鬆生活，怨嘆自己累的要死，其實其中很多是因為我不願跨出那一步，為自己懶惰找到的藉口就是埋怨別人的好，抱怨自己不被重視，好加在，年底的我有些省悟，但還是需要再努力，2011該做的就該做，再多埋怨也換不到一絲的快樂，只是讓自己更生氣、失望甚至痛苦。
感情依舊是張白卷，但我很慶幸的是自己從「目睭葛到邋仔屎」進步到可以判斷是非，雖然有過機會，不過我很瞎的把人家拒絕了，真是對不起，今年的我在感情上，是否該從被動轉為主動，不要考慮太多，給自己和別人一個機會，或許4年前的願望有機會可以實現。
不過最重要的是要好好存錢，過去的幾年太過於荒唐和放縱，是該好好克制的時候了，老是被爸媽碎碎念，自己也覺得厭煩，在有限的資金當中好好運用，當然，該有的娛樂還是不能少，該喝的五十嵐還是不能沒有，這樣才有動力讓自己繼續努力。
喔對了，荒廢好久的日文，拿出來好好唸一唸吧！
2011，新的一年開始，小眼睛，努力吧！
築殼
最近常在想，到底是什麼樣的原因，演變成今天這樣的局面，是我的粗神經，還是因為這位昔日友人把事情想得太嚴重，我又沒有及時處理，放給他爛的結果，就是變成她說笑，我沒fu參與，我玩樂，她在一邊冷面對，一整個陷入僵局。
進入公司以來，一直都被人家灌輸和我很好相處的觀念，感覺上自己在辦公室的人緣很好，不過現在的感覺是被排擠了，不是被大家排擠，而是被某兩個人排擠了。
小山是本部門的二級主管，小媳婦過去曾經是我的好友，因為不明原因互相交惡，現在小媳婦的好友換成了小山，這兩個人跑新聞的轄區又很近，自然而然就會互相PASS行程，以前小媳婦和我很好的時候，跑不過來的行程都會讓我去代班，現在，人家寧可不去跑，也不願意分給我，這算是排擠了吧！
學生時代有些人喜歡玩一些遊戲，就是我不理你，你不理我的遊戲，我沒玩過，是到了現在才開始玩，而且還有越玩越上癮的樣子，起因就是因為我聽了太多是非，自己又擺脫不了，有了誤解又懶得解釋，所以就變成這樣了。
這篇文章原本該是在2009年12月31號晚上寫完的，拖到現在還是得好好回顧一下，過去這一年的風風雨雨。
過去的一年，我曾經擁有新的友誼，曾經心動，曾經感動，曾經悲傷，曾經憤怒，但都過去了，如今的我，仍舊是空空一人。
當你發現，你以為把你當成朋友看待的人，其實並沒有認同你，在發洩完他心中的怨恨之後，就和你在沒有任何交集，其實是很痛的，尤其是，你對這個人有著特殊的感覺。
當你明白，你真的只是一個普通人，再怎麼努力也得不到回報的時候，你真的就只能無言以對，既使你多想要找到共同的話題，也是徒然。
或許退後一步，把自己的心態從朋友退回到同事，這樣會比較好，不需要再為了他傷心難過，不必因為他的一舉一動而情緒起伏，是自己要跨過那個界線的，就得由自己的收拾殘局，＂不知道要跟她說什麼＂，一句很簡單的話，卻也是最傷人的話，都只是因為超過界了。
其實我們的一開始，就建築在道人事非上，當這一層連結抽離了以後，就再也沒有什麼好說的了，兩個人本來就不同調，何必硬要兜在一起，淡淡的或許會更美。
對不起，我過界了。
這兩個禮拜突然發生了好多事，變的我措手不及，先是朋友談了戀愛，又是朋友吵架，然後自己也掙扎在羨慕和忌妒的情緒當中，無時無刻都想把自己灌醉(真的很簡單)。
朋友戀愛當然要為她高興、開心，只是那份失落卻怎麼樣也拋不開，突然也好想找個人戀愛一下，再加上見識到了他脆弱的一面，原本理性控制的情感，似乎有些一發不可收拾，但殘忍的，我也在聽他訴說心事的過程中，發現過去的一切都是我的錯覺，慢慢的發現到，原來那一切真的都只是我的幻想，就在我願意承認我喜歡他的事實之後，慘的是我和他還得一起工作，幾乎每天都得見到人，唉。。。。
哭也哭過了，不是我的就不是我的，必須要強迫自己認清這個事實，雖然很痛，但事實就是如此，面對他，我還是得笑臉迎人，難過就留到自己一個人的時候吧！反正，時間久了，一切都會雲淡風輕的。。。
原來我真的是傻的
一直以來，我始終認為，結不結婚，和不和家人住在一起，不會對我的生活造成太大影響，但我錯了，直到今天，我才了解，沒有結婚的人，不管在社會還是在家哩，同樣都是一個沒有地位的人。
我的兄長是一個在外面笑臉迎人，回到家就把不爽發洩在家人身上的人，而我，首當其衝，洗澡洗太久他有意見，泡澡用太多水他有意見，可是這些事情套用到他的老婆孩子身上，就一切順理成章，只過怪我沒有老公撐腰，只怪我三十歲了還是感情零蛋，被當作nobody能怪誰。
我承認我是敗犬，我承認我三十一歲了還是沒人要，但我也有情緒起伏，我也會不爽到想要譙人，不要老是把你不爽的脾氣發洩在我身上，有種就去對著你老婆發，像個男人吧！
最近和同事們玩得很愉快，常常超過門禁時間晚歸，也因此，我的父母擔心是否我交了男朋友沒讓他們知道，終於在昨天晚上老爸老媽跟我嚴正聲明了一件事，希望我好好過濾我的交往對象，不要交一些不三不四，門不當戶不對的人，讓他們再度失望透頂。
